Отношения: чувства или логика?

В моей практике вопросы отношений составляют примерно 70%. Это очень большой процент, он показывает, сколь значительна в нашей жизни сфера отношений. Даже в здоровье, как оказалось, есть гораздо меньшая потребность.
Почему же отношения так важны для нас? Почему они в большей степени, чем остальная жизнь, являются источником счастья? Оказывается, человек — столь сложное и развитое существо, что не может быть удовлетворен инстинктом. Насыщая голод, снимая физическую боль, выживая в неблагоприятных условиях, человек хотел бы все это делать с удовольствием. Именно такое удовольствие, удовлетворение ему приносит другой человек, который не только усилит результат действия, но и создаст состояние комфорта, счастья, взаимности, понимания, значительности его действий. Состояние признания, принятия, востребованности другими людьми является такой большой сферой удовлетворения личности, что ни один человек на свете не может быть счастлив без отношений.
В юности мы обычно не замечаем в этой области жизни никаких трудностей. Это связано не только с наивностью представлений о жизни, но и с недоразвитостью сферы удовольствий: мы просто еще не знаем, сколько счастья или наоборот может принести другой человек. А если не знаем, то и не страдаем. Далее опыт приходит, но как же часто он бывает несчастливым!
Также нужно добавить, что эта область человеческой жизни слишком слабо изучена наукой. А почему такая значительная для нас сфера жизни оказалась предельно неизученной? Возможно, потому, что мы недооцениваем ее сложности. Но у меня есть и другой ответ: наука зиждется на логике, а отношения предельно алогичны. Их невозможно изучить с помощью логики.
Давайте сравним законы логики с сушей (землей) в смысле стабильности и предсказуемости движения объекта. А эмоционально-чувственную сферу — с водой, поверхностью океана. Совершенно нестабильная среда. Однако находятся люди, рискующие плавать по такой поверхности. Тогда сама эта нестабильность принимается ими за алгоритм и любое движение по океану будет подобно качке, которая тоже в каждый момент времени будет разной. Нестабильность и «качка» обязательно будут присутствовать в любых отношениях.
Логическое мышление (левое полушарие) тяготеет к прямолинейности и последовательности. Из этого вытекает, что логически развитый человек будет придумывать правила и законы общения, с помощью которых сможет правильно строить отношения. Такой человек движется в отношениях, следуя закону или канону (конституции, должностной инструкции, морали, долга, представлениям о браке и обязанностям в нем и т.д.).
Чувствующий тип человека действует противоположным способом. У него активно образное мышление (правое полушарие) и его принцип действия такой: при общении к субъекту посылается эмоциональная волна (ее природа тоже не изучена, сигнал, похожий на ультразвук, — как у летучих мышей). Эта волна сканирует эмоционально-чувственное состояние субъекта и возвращается назад, в правое полушарие, где сигнал анализируется. После этого мышление выдает результат анализа: стоит ли сближаться с этим субъектом и для каких конкретно отношений. В анализе присутствует и зрительная информация, и обонятельная, и любая другая.
Нам важно сейчас понять, что принцип работы правого полушария спонтанен и алогичен. Общие правила ему почти не нужны, т.к. оно видит состояние субъекта в текущий момент, и поэтому строит более реальные и конкретные отношения сейчас.
Чувствующий психотип создан природой именно для отношений с живыми существами. Людей, чувствительных к живой природе, мы называем гуманитарами за их чувствительность к растениям, животным и людям. Соответственно, им требуется постоянно уделять внимание сфере отношений, т.к. они, можно сказать, физически ощущают ее колебания и отклонения. А если это близкие отношения, из которых нельзя выйти или выстроить экологическую дистанцию, то такие люди очень сильно страдают.
Логик же в чистом виде отношения не строит, не сонастраивается, но действует по установленным правилам. Эмоциональное состояние сейчас ему не понятно, он сам не чувствует, нужно объяснить. Но нельзя говорить прилагательными и причастиями: «Мне плохо, я сегодня не собрана, ужасный день». Это на самом деле эмоции, которые логику не несут информации. Нужно сказать конкретнее: «Я заболела, не смогу выйти на работу до понедельника». Или: «Я нахожусь в поликлинике с ребенком, здесь большая очередь, обедай без нас» и т.д. Совершенно недопустимо и неэффективно повышать тон: «Почему ты меня не чувствуешь, не хочешь понять?!» Ему нечем это сделать, просто регистрирующий чувства орган отсутствует. А чувствующий тип не может понять — как же это можно не чувствовать?!
Логик практически всегда имеет узкий диапазон отношений и бедную сферу удовольствий от них. Природа создала такой психотип для работы с информацией и выстраивания разумности. Отношения для него — абсолютно не значимая область жизни. А на первом месте будут прогресс, работа, карьера. Логику важен порядок во всем, следование правилу или закону.
Природа практически всегда соединяет в одну пару противоречивых людей, и для того чтобы сохранить отношения, мы сначала должны понять, кто же перед нами? Какой подход выработать к этому человеку? Очевидно, что логик никогда не сможет удовлетворить глубину сердечной близости чувствующего. Иллюзии собственного восприятия и сильные желания дают чувствующему, с одной стороны, шанс раскрыть чувства, с другой — не позволяют увидеть реальные возможности партнера на взаимность. Получается такая игра: чувствующий любит, а логик позволяет себя любить. Это самое частое сочетание при большой контрастности. Но такая игра нужна им обоим, т.к. каждый занимается тем, что умеет. А вот наоборот — невозможно. Если они меняются местами (что часто происходит в кризисе середины жизни), то пара распадается.
Все же я могу добавить, что крайнее непонимание встречается довольно редко, т.к. люди не имеют чистого психотипа, в каждом человеке логика и чувствующая сфера развиты в какой-то индивидуальной пропорции.
И мы можем подвести итог: с соотношением чувств и логики связана совместимость конкретной пары, амплитуда противоречий и возможности совместной реализации.

Коллективная тенденция, так называемое «веяние времени», тоже будет иметь большое значение для реализации отношений.
Во времена СССР потребности человека принудительно ограничивались и унифицировались, мы были единой общностью, советским народом. Добавим к этому полное игнорирование сексуальных отношений и чудесное, замечательное нравственное воспитание. Мы можем сравнить отношения тогда и сейчас? Что изменилось? Отсутствует единая социальная норма отношений — сразу же появляются девиантные отклонения, сексменьшинства, самые разные состояния жизни и удовольствий теперь как бы имеют право жить рядом, даже если другим людям это не нравится. Палитра отношений, не сдерживаемая никакими нравственными критериями, начинает расползаться в асоциальную, психопатологическую и творчески-эксклюзивную стороны. И четверти века не прошло, а уже никто из специалистов не может сказать, что такое норма отношений.
Наше время характеризуется успешным развитием логических дисциплин и специальностей, гуманитарные профессии сократились до минимума, так же, как и оплата их труда. Коллективная тенденция в сторону развития логики подавляет все нравственные и гуманитарные критерии и успешно обеспечивает дальнейшее расслоение общества, потерю им общих правил культуры и уважения, без которых отношения не могут состояться.
В Европе практически разрушен классический институт брака. Множество стран Европы признало однополые браки. Если сравнить обычный брак и однополый, то сразу бросается в глаза, что второй как вид отношений намного беднее и проще, имеет меньшую ответственность и красоту самовыражения полового признака. Такое ограниченное явление может развиваться в странах с очень сильным развитием логики и подавлением сферы чувств и отношений.
Тенденции европейского региона в большой степени влияют сейчас на славянское пространство. Если мы серьезно хотим с ним соединиться, то ради своей безопасности должны соотнести менталитет Европы с собственными традициями и пониманием отношений. Возможно, что глубокая славянская душа способна на большую красоту, глубину и радость общения существ противоположного пола, а углубление противоречия создает разницу потенциалов и в связи с этим максимальное разнообразие возможностей. Опять же, дети сразу учатся строить отношения с двумя полами родителей, что им весьма пригодится в жизни.
Сегодня на Украине из каждых двух семей выживает одна. Миллионы разочарованных людей, дети, растущие в неполной семье, а затем во втором, третьем браке, приемные. Ситуация, брошенная на произвол, имеет тенденцию к ухудшению.
В СССР работали социальные службы, развод откладывали на месяц, производился анализ специалистами, супругам помогали пройти сложные ситуации. Общественное мнение или мнение специалиста очень сильно может повлиять на внутренние отношения, потому что люди чаще всего хотят отношений, но не могут их построить.
Сейчас, когда правильных критериев нет, отрегулировать кризисную ситуацию невозможно. Каждый из супругов просто по-своему прав. Индивидуальная правота может доходить до какого угодно безнравственного отношения к близким и любимым людям, отношения не регламентированы законодательно, культурная традиция размыта, обществу тоже все равно. А на свадьбах по-прежнему почему-то желают: «Совет да любовь» и совет (культура обсуждения, умение выслушать и понять друг друга) почему-то все же на первом месте. Раз общество не формирует качества психологической готовности к браку, то, как бы мы его ни называли, он у нас сам по себе не выживет. А то, что образуется ради продолжения рода, уже другая форма сожительства, построенная не на взаимных чувствах, а на желании выживать, размножаться и потреблять друг друга на законных основаниях.
С эгоизмом мы сталкиваемся прежде всего в близких отношениях. Только культура и нравственность, частично входящая в законодательство, определяют критерии, на которые можно опереться в конфликте отношений. Будь это конфликт начальника и подчиненного, учителя и агрессивного подростка, старой матери и сына, продающего ее квартиру. Нравственность общества опирается на общественный и юридический закон, который мы сами себе напишем, если хотим счастья.

Но пока это случится, может пройти много времени и жизнь будет прожита. Как же в столь трудное время улучшить свои возможности и все же иметь друзей и близких людей? Можно ли изменить качество отношений уже сейчас?
Конечно, люди настолько сложные существа, что каждый случай неповторим. И все же есть некоторые общие советы, которые могут существенно улучшить ситуацию сегодня.
Определите свою мотивацию вступления в отношения. Будьте честны с самим собой, выпишите подробнее, чего вы хотите от партнера по большому счету. И по малому тоже. Это должно быть что-то столь значимое, что без этого отношения для вас станут бессмысленны. Очень хорошо, если партнер сделает то же самое и вы обменяетесь листиками и обсудите свои мотивации.
Старайтесь не писать фразы типа: «Хочу иметь счастливую семью». При этом все же не ясно, что вы называете семьей и что конкретно для вас — счастье. Один раз у меня на приеме бывшая жена наркомана рассказывала, что счастливая семья — это когда у мужа нет вредных привычек.
Если вы встречаетесь с человеком и не можете понять его мотивации, не понимаете своей, лучше не принимать окончательного решения. Отношения не созрели для брака.
Исходя из предыдущего пункта, примите ответственность за свои желания и, если партнера нет, начните его искать там, где могут находиться интересующие вас люди. Понимание всегда выше там, где люди занимаются одним и тем же делом или имеют одинаковые цели и направления развития.
Не создавайте себе кумира из партнера и отношений с ним. Чаще всего такая проблема возникает у человека чувствующего типа, для которого отношения становятся сверхзначимой ценностью. Такие отношения жизнь всегда разрушает, предлагая зависимому человеку пережить свободу и самодостаточность и начать от этого получать удовольствие. Если смысл и счастье вашей жизни — только семья и близкие люди и нет других областей счастья, это очень грозный симптом.
В моей практике весьма распространен случай распада семьи — то, что «бабки» называют «венцом безбрачия»: слишком сильная привязанность к семье, детям и отношениям. Чтобы показать, что человек сильно «привязался», жизнь делает отношения невыносимыми, несвободными, несчастливыми, а такой человек все равно, ужасно страдая, будет их сохранять, развивая нездоровые, садо-мазохистские отношения. Отношения должны увеличивать качество вашей жизни и ее возможности.
Испытывая влечение к партнеру, секс нельзя просить, требовать, покупать. Нужно научиться контролировать желание, предлагая внимание, чувства, ласку. Прелюдия, увеличивающая близость, присутствует в любой культурной традиции как возможность научиться любить в своем партнере то, что не тело, но тоже нуждается в знаках внимания и душевных удовольствиях.
Отношения — вещь добровольная и взаимная. Учитывая ее изначальную нестабильность, мы должны научиться различать в своем партнере и в себе нормальный тонус, активность и усталость. Т.е. быть сонастроены. В каждом из этих состояний будут проявляться колебания желаний в сей момент, которые мы можем классифицировать как находящиеся в пределах нормы и возможностей их удовлетворить или невозможные для данной пары.

райним отклонением являются асоциальные желания, т.е. приносящие кому-то откровенный вред или душевную боль. Также нужно сразу же реагировать на эгоистическое использование в своих целях, давление, манипуляции и откровенную агрессию. С человеком, имеющим подобное поведение, нормальные отношения построить не удается, а происходит борьба за свободу от таких отношений. Причем сам он отношения разрывать не желает. В процессе консультации может оказаться, что любовью он называет вполне садистские чувства, желание власти, контроль над вашей жизнью, потребление вашего материального и жизненного ресурса.
Обращайте внимание и на позитивные поступки в вашу сторону. Что здесь человек делает сам, без принуждения — это и есть уровень его развития и глубина возможностей.
Интимные отношения — это в основном сфера желаний и удовольствий, и они происходят, если партнеры совпадают в сфере отдыха и развлечений. На это нужно обращать внимание опять же до брака: как долго и хорошо мы вместе отдыхаем. Если вместе не сложилось, то затем муж едет на рыбалку, а жена идет в театр. Конечно, в какой-то степени наши желания могут не совпадать, но, если мы можем их удовлетворить в присутствии партнера или с его ведома, и это не нарушает совместный комфорт, то все нормально. Ведь с этим человеком придется жить и находиться в одном пространстве 24 часа в сутки. Проявят себя все взаимные желания, вредные привычки, образ жизни. Например, если один партнер ест все в любых сочетаниях, курит и выпивает, а другой практикует йогу — это серьезное препятствие для совместной жизни и общего отдыха. Борьба за свой образ и качество жизни неизбежна.
На работе, в обществе мы должны выдерживать необходимые напряжения, но дома каждый человек хотел бы позволить себе отдых и расслабление, свободу делать то, что хочется. Если в этом вы и ваш партнер невзаимны, отношения сохранить не удается.
И в заключение мне хотелось бы добавить, что никто из нас не существует сам по себе. Невозможно жить в обществе и быть свободным от его норм общения. Силовые тенденции последних лет, борьба за власть, влияние и материальные блага из общественного явления плавно перетекли в отношения близких и родных людей, делая их жизнь невыносимой. Каждый человек, приходящий к психологу, думает, что сложные и трудные отношения происходят только с ним и в его жизни. Но статистика, которую может вывести специалист, приводит к неутешительным обобщениям: мы стали негуманны, мы перестали любить, уважать и ценить индивидуальную неповторимость друг друга. Возможно, что это должны быть не слова, а конкретные поступки, создающие возможность жить вместе. Так хочется сказать об этом словами старой советской песни: «Жить без любви, конечно, можно, но как на свете без любви прожить…»

Светлана Левантович,
парапсихолог, ясновидящая
г. Симферополь

Тел. +7-978-838-15-18

mysticstudio.ru

Добавить комментарий